рассказы, лирика, проза, вирши

Главная » Стихи » о севере » Охота на медведя

Охота на медведя

|

 охота на медведя

Охота на медведя, издревле была и поныне остаётся, занятием настоящих мужчин, о чём и повествует данный рассказ.

Пошатываясь в точках опоры и надсадно скрипя, не смазанной веками осью, с бешенной угловой скоростью вращается старина — Земной шар, наматывая на счетчик летоисчисления, года, века, эпохи, эры и периоды.

И вот уже на Земле начало девяностых годов минувшего столетия, исторически совпавшее с началом Периода полураспада (полный распад грянул чуть позже) Советского Союза.

В те безнадежно далекие и теперь уже,- совершенно советские, годы, была такая (не худшая, кстати) установка на почти всех предприятиях,- держать подсобное хозяйство.

И держали предприятия эти подсобные хозяйства, с выполнением всех сопутствующих работ и мероприятий:

— закупка и заготовка кормов;

— свинообмен производителей;

— ветеринарное обслуживание и т.д.

В летний период года, нас назначали добровольцами на заготовку сена и мы, отмахиваясь от паутов и мошки, постигали ремесло косарей.

Мясо, забитого скота, в основном шло на обеспечение котлопунктов (столовых на полевых объектах).

В описываемое мною засушливое лето, северные районы изобиловали лесными пожарами которые возникали исключительно, на 90% (остальные 10% приходятся на сухую грозу) по воле его Величества, высшего творения природы,- Человека.

Только не надо, в качестве контрдоводов, приводить набивших оскомину, научных выкладок про капельку утренней росы, через которую утренний же, луч солнца, преломляясь, аки через линзу с лантановым просветлением, поджигал травку и хвою, в результате чего возникал очаг лесного пожара.

Когда в тайге роса, то она в равной степени и на листике в виде капельки-линзы, и на хвое, и на листве, которые по версии о капельке-линзе, должны возгореться.

То есть, — всё ровненько мокро и плохо поджигаемо.

И пока луч солнца пыжится через капельку росы, поджечь мокрую от росы траву, высыхает и капелька-линза, и трава с листвой и всё это мирно сосуществует до вмешательства Человека с его непогашенными бычками, кострищами, попойками на лоне природы и транспортерами ГТТ с их идиотскими огнедышащими эжекторами.

От лесных пожаров из тайги, ближе к людскому жилью, в поисках пропитания, потянулась разномастная и разнокалиберная лесная живность.

Нашей экспедиции, как самому крупному в поселке предприятию и повезло, соответственно, крупнее всех!.

К нам на свинарник повадился хаживать аж целый медведь!

Свиней пока, не трогал, а пробавлялся тем кормом, что для хрюшек готовили.

Натрескается комбикорму свиного, наложит куч, поиграется пустыми бочками и бревнышками, что хранятся на подтоварнике на территории объекта и отбывает в неизвестном направлении.

И так, почти каждую ночь, как в столовую приходил.

И все бы ничего, вреда особого подсобному хозяйству нашей экспедиции, косолапый не чинил, не баловал.

Однако же, непорядок налицо, — посторонние на объекте! Комбикорм, опять же, убывает и потому, была открыта настоящая охота на медведя, бессовестно тырящего поросячий комбикорм.

Начальник подсобного хозяйства обратился с просьбой к директору промхоза, чтобы тот отрядил охотника-промысловика на отстрел зверя.

Директор промхоза ответил, что мог бы и самолично порешить косолапого, но поскольку охота на медведя ,- занятие лицензированное , а отстрел будет происходить в черте населенного пункта, то на это нужно получить соответствующее разрешение от начальника РОВД.

Начальник РОВД (подполковник милиции Луковец), — мужик обстоятельный и потому, рассудил мудро:

-во первых, — ни какой самодеятельности и любительщины, охоту на медведя будут выполнять строго,- профи!;

-во вторых, — он, как начальник РОВД, не имеет права рисковать жизнью гражданского лица (охотника-промысловика).

— в третьих, — данная операция должна быть санкционирована по ведомству, на краевом уровне (если пустить охоту на медведей ,даже бродячих,(а оказывается, есть и не бродячие особи данной популяции ) на самотек, то ни каких мишек не напасешься).

И закрутилась извечно-русская оперативно-бестолково-бюрократическая пустопорожняя карусель:

— наш начальник подсобного хозяйства написал служебную записку с изложением бесчинств медведя, на имя заместителя генерального директора (ЗГД) по общим вопросам и ответам;

— ЗГД, витиеватым почерком, наложил резолюцию: «Разработать план мероприятий по устранению нарушения. Дополнительно, под роспись, проинструктировать персонал о «не допущении впредь». Виновных привлечь к дисциплинарной ответственности. Исполнение доложить. Подпись».

— Начальник подсобного хозяйства, толком не понимая, какой персонал (свинарей, свиней или медведей) ему предстоит проинструктировать и кого взгреть для «недопущения впредь».

Однако ж, разработал в меру своего понимания значимости вопроса, «План мероприятий по устранению нарушения и профилактики впредь, нарушений подобного рода на производственном объекте».

Данный документ долженствовало благоукрасить визами лиц «при исполнении», в результате чего над текстом , под таковым и по бокам оного, появился иконостас подписантов.

Документ оброс виньетками лиц подписующе-согласующих и, как правило, смутно понимающих, о чем идет речь.

В завершающей фазе согласования, сей пергамент лег в приемной генерального директора (ГД) в папочку «На утверждение».

ГД у нас был нраву крутого, из геологов-полевиков и что такое ,-» охота на медведей», знал не понаслышке.

Бывало, в полемическом задоре, не гнушался и непарламентских выражений.

В тот злополучный день, на вечерней продлёнке (планерке), ГД, выслушав краткие доклады руководителей служб и подразделений, попросил женщин покинуть исповедальню (конференц-комнату для проведения совещаний).

После того, как женщины, попрощавшись, ушли, ГД пошагово, в доступных пониманию формах, объяснил присутствующим степень и глубину заблуждения автора представленного на утверждение новосостряпанного «Плана мероприятий», назвав документ «Мудацким» а автора и подписавшихся лиц согласующих, соответственно,- Мудаками.

Кому было положено по сану, — улыбнулись (откровенно ржать не дозволялось во время монолога ГД).

Кого коснулась критика, соответственно, — надулись аки мышь на нешлифованный рис.

В итоге конструктивной товарищеской критики, родилось письмо на имя начальника РОВД, подполковника милиции Луковца Ф.Г., с просьбой о принятии мер, касательно несанкционированных посещений медведем (не аккредитовался, негодяй), животноводческого комплекса экспедиции.

Десять лет назад, тогда еще, — капитан Луковец, получив звание майора, был направлен из центральных регионов страны, на Крайний Север с назначением на должность начальника РОВД.

Через четыре года упречно-безупречной (это, с какой стороны посмотреть) службы на Крайнем Севере, с помощью покровительствующей руки, на погоны Луковца, с МВДэшного небосвода, скатилась вторая звезда и все шло к тому, что в недалеком будущем, придется Федору Григорьевичу, заказывать вместо артикулярной шапки, полковничью папаху.

Но наступили в державе времена перемен, небосвод звездами оскудел и, за очередными званиями надлежало ездить в полугодичные командировки в «горячие точки», что не совсем вязалось с планами Луковца (случалось в тех командировках, что звезда при жизни не находила лауреата).

Возвращаться на службу в центральные районы, Луковец тоже не хотел, для себя объясняя это нежелание тем, что уж больно неспокойно становится в цивилизации в части криминогенной обстановки.

Вот и тянул он свою службу в медвежьем углу, стараясь не допускать оплошностей и промашек, коротая время до пенсии и не теряя надежды, уйти на пенсион, в звании полковника.

Наш же, Северный район, был малонаселенным и от того, не криминогенным (все на виду).

Случаев, особо отличиться или провиниться по службе, не предоставлялось.. Гастролеры залетные не заезжали в наши студеные края.

Так себе, — серые милицейские будни типа разгона пьяных потасовок в общежитиях, да иной раз кого со шкуркой соболя изловят..

Вот и засиделся Луковец в подполковниках, непростительно долго, засиделся. … Пора бы уже и скорняка присматривать для пошива каракулевой полковничьей папахи (на то и шкурка ягнёнка, припасённая впрок, лежала в запасниках подполковника).

Нужно было, как то отличится. Преступление бы какое ни то, раскрыть, что ли!

Но население района, как-то вяло преступало законы и все более, по мелочам.

По – этому, со стороны начальника РОВД, было получено понимание (тут хоть и не отличишься особо, но и предотвратить ЧП тоже,- не последнее дело) в части нейтрализации мародерствующего медведя и операции был «дан» ход.

— Луковец, следуя ведомственным уложениям и инструкциям, обратился за санкцией на умерщвление зверя вне периода охотничьего сезона, в краевое УВД.

— В краевом УВД, сидели не дураки и решили подстраховаться санкцией аж самой Москвы.

— Москву в это время «путчило» во все бока, митинги, понимаешь, на Кузнецком мосту, бронетранспортеры и т.д.. Не до охоты на медведей им там было. Москва отписалась в Край типа: «Принять меры сообразно оперативной обстановке. Исполнение доложить».

— Край отписал в РОВД директиву: «Разработать и представить на утверждение план операции по локализации с нейтрализацей и последующей утилизацией объекта и. т.д.».

— В течение двух суток, план оперативных действий был разработан и получена санкция на выполнение операции с припиской: «В случае возникновения реальной угрозы для жизней личного состава и гражданских лиц, открывать огонь на поражение объекта».

Операции было присвоено кодовое название: «Охота на медведя».

Видимо, как вариант, в случае отсутствия «возникновения реальной угрозы для жизней личного состава и гражданских лиц»,- предусматривалось задержание субъекта с проведением разъяснительной беседы.

Подполковник Луковец решил, пользуясь случаем, в рамках операции провести учения отдела с отработкой приемов локализации, нейтрализации и поражения объекта (в данном случае, — медведя) и, заодно, взбодрить засидевшийся личный состав отдела.

За сутки до начала операции, была проведена рекогносцировка на местности с изучением путей подхода-отхода, с генеральной репетицией операции «Охота на медведя».

На репетицию был мобилизован весь личный состав РОВД, за исключением дежурных, командированных и отпускников.

Служивые были все в касках-сферах, намордниках, кевларовых жилетах (на случай, если медведь вздумает отстреливаться) и при короткоствольных АКС 74У (автомат Калашникова складной укороченный) со сдвоенными (скрепленными меж собой синей изолентой) магазинами, чтобы в боевой обстановке, меньше уходило драгоценного времени на перезарядку автоматов.

На поясах воинов висели подсумки с гранатами «Заря» и наручники с дубинками (а какая же без них, охота на медведя).

Сам шеф, облаченный как и все, в камуфляж, кевларовый жилет, каску-сферу и маску-намордник ну и при дубинке, соответственно (наипервейшее средствие при нейтрализаци медведей. Жаль что кадровым охотникам не выдают дубинки), лицезрел маневры с господствующей высоты (наиболее подходящей сану подполковника.

Господствующей высотой, на территории свинарника, являлась стоявшая «на попа» десятикубовая цистерна с водой для кухонных нужд).

Подполковник до смерти боялся крыс (этих тварей на данном объекте наличествовало количество, не поддающееся ни какому учёту) и потому, деревянная лестница, по которой он взошёл на сей олимп, была им же, предусмотрительно втащена наверх цистерны.

С целью отдачи вразумительных и по-милицейски лаконичных, команд и сбережения собственных голосовых связок для, на шее Луковца висел ведроподобный мегафон, по такому случаю, взятый на безвозмездной основе со склада (экспедиции, разумеется.).

В то время, под тлетворным влиянием западных видеофильмов, стало входить в моду, передвижение сотрудников спецслужб, методом перекувыркивания через голову («Перекувырком»).

Командному составу Органов, наряду с перекувыркиванием, надлежало в те годы стоять, раскорячив ноги циркулем, заложив руки за спину на попу.

Именно в такой позе и корячился Луковец на покатой крыше кубышки, пытаясь покачиваться (А-ля, штурмбанфюрер СС) с пятки на носок и обратно, в начищенных до блеска котошинных фаберже, хромовых сапогах на скользкой кожаной подметке.

Для пущего куражу, подполковник нацепил на нос темнейшие солнцезащитные очки (охота на медведя,- дело архи-сурьёзное), которых доселе, отродясь не нашивал и терпеть их на дух не мог.

Изюминкой программы, был стилизованный под снайпера, сержант Дорофей Сергеев (в юности хаживавший с отцом на охоту на медведя) с невесть из какой кладези, взявшейся винтовкой СВД с чрезвычайно лазерным прицелом.

Сергей был обряжен, как и долженствует быть обряженным снайперу, в немыслимо драный туальденоровый прикид, с которого камуфляжное драньё, свисало лентами.

Винтовка, тоже была обмотана камуфляжным рваньём, мешающим вести не только прицельный, но и вообще, какой-либо, огонь (скрытый пацифизм, едри его в корень, понимаешь).

«Лёжка» снайпера была оборудована на крыше (всё хоть не в поросячьем дерьме) двадатифутового контейнера, в котором хранился комбикорм.

На другом контейнере была расположена тренога с аналоговой видеокамерой, в которой постоянно, то аккумулятор садился, то кассета куда то терялась.

В этот раз, слава Богу, все было в наличии и в норме.

Видеокамера располагалась как раз, в районе предполагаемой директрисы* (очень грамотное решение типа: «Вызываю огонь на себя»)!

А чтобы штатские не мешали учениям, на подходах к объекту (свинарнику) выставили баннеры гласящие: «Работает ОМОН!», чем был обеспечен полный аншлаг к началу репитиции.

На роль условного медведя был назначен местный бомж по кличке Вася Приблудный на иконописном лике которого, сегодня ничего не возможно было прочесть, окромя сиюминутного жгучего желания опохмелиться без материальных на то, издержек.

Имя «Вася» было поправдишним, а вот истинную свою фамилию, даже он сам не мог припомнить своим проденатурированым мозгом.

В своё время, по пьяному делу, Вася отбился от топографической партии и окончательно спившись, остался в поселке.

Жил Вася по принципу: — ни кому не в тягость, ни кому не в радость и себе — не в сладость.

Перебивался случайными заработками (лукошко из бересты сплести, туесок изладить, валенки подшить, лыжи охотничьи сотворить, шкуру зверя выделать, по трезвости, женушку промысловика-охотника, запогодившегося на охоте, утешить), постукивал одному из оперов на возмездной основе, способствуя раскрываемости преступлений (типа, лодочный мотор свистнули, шкурку соболью продали, сохатого порешили).

В милицейских протоколах Вася, так же проходил, как Приблудный.

Наряжать Васю медведем не стали (не фильм же «Угрюм –Река» снимают, не до декора), но брезентовые штаны и энцефалитку БУ, вырешили от милицейских щедрот из невостребованных вещдоков.

Васька не противился ни чему, ибо душа его и сердце, в один голос вещевали ему о том, что зело будет он опохмелён.

А уж в чём- в чём, а в этом Васька полностью доверялся своей душе.

Патроны у всех (слава Богу), были холостыми, что было проверено лично Луковцом.

Операция проводилось под грифом «СЕКРЕТНО» по этому, по периметру свинарника, собралась масса праздных зевак.

Пацаны, как воробышки влепились на забор, взрослые степенно стояли несколько, поодаль.

На действо вышел поглазеть и весь личный состав свинарника, включая поголовье хрюшек, которые встав на задние ноги и опершись копытцами передних, на доски загона, весело щурились на происходящее, отвесив в улыбке свои нижние жёлобообразные губы.

Даже хряк-производитель, приперся занять своё место в зрительском ложе.

Один лишь, медведь не ведал о готовящемся на него покушении (ох уж, эти сюрпризы).

Наконец, когда все приготовления были закончены, Луковец начал возиться с мегафоном в рупоре которого раздались последовательно, сначала щелчок, потом — хрюк, затем из рупора в пространство полетело оглушительное:-«Бл…дь, понаделают херни! Как эта х….ня врубается?» (извечная фраза неопытных пользователей мегафонами).

Вступительная фраза подполковника, была встречена зрителями, что называется, — «На Бис»!

Подполковник, справившись с минутной заминкой, уже поставленным командирским голосом, гаркнул в мегафон: «Приступить к выполнению операции» Штурмовая группа, короткими перебежками, вперёд, марш!!!».

И все пришло в движение!

Операция «Охота на медведя», стремительно начала набирать обороты!

Из валко подковылявшей по колее, вахтовки «Урал», беспорядочно, как клубни картофеля из лопнувшего мешка, посыпались друг на друга, воины-дзержинцы, звонко по- братски, соприкасаясь головами, благо все были в касках-сферах.

Стихийно, под ржач и овации штатских, создалась ярмарочная куча-мала.

Громче всех ржал условный медведь, приговаривая:- «О, бля, менты дают!».

-«Рассредоточиться в цепь и вперёд перебежками! Снайперу занять огневую точку! Медведь, какого хрена стоишь, приступай жрать комбикорм и хулиганить порядок, ты же медведь, не стой колом!. Свиней не трогать!»,- последовали из рупора мегафона одна за другой, чеканные команды.

И войско попёрло!

Сходу было вынесено несколько пролетов в заборе и в образовавшиеся дыры (рядом с незапертыми воротами) ринулись люди Государевы.

Передвигались, по требованию своего шефа, прикрывая друг друга, цепочкой методом входящего тогда в моду у силовиков, «перекувырка», впоследствии перенятого и любимого кадровыми промысловиками при охоте на медведя..

То есть, перекувыркиваясь через голову, чтобы мешать противнику (в данном случае, — медведю) вести ответный прицельный огонь.

Только вместо того, чтобы после классического перекувырка, пружинисто вскакивать на согнутые в коленях ноги, как надлежало тренированным спецназовцам, и с такой позиции вести огонь по супротивнику, наши нетренированные и располневшие на скудных милицейских харчах, дзержинцы увесисто и смачно шмякались кто на спину плашмя, кто пятой точкой, а кто и завалясь вбок на обильно уговновоженную хрюшками, землю.

Дзержинцы, сдавленно (громче нельзя, — субординация, понимаешь!) матерясь, всуе поминали своего начальника с его инновациями и отряхивались от налипших продуктов поросячей жизнедеятельности, тем самым, демаскируя себя на местности, со складками которой, им было предписано слиться по сценарным условиям шефа.

Снайпер со своей лёжки, бестолково водил стволом драгунки, выискивая через очень лазерный прицел, косолапого фигуранта (условного медведя-Ваську).

Но расстояние для такой мощной оптики, было ничтожно мало и в прицеле снайпера пунцовели в десятки раз приближенные электронной оптикой, взопревшие угреватые фейсы лиц сотрудников РОВД в сбившихся и сползших на лбы (как чепчики у младенцев-грудняшек), касках-сферах, маячили на весь экран гигантские, туго обтянутые камуфляжным милицейским туальденором, зады служивых, мелькали рубчатые подошвы спецботинок с протекторами, сплошь забитыми поросячьими говёшками.

Снайпер, видя все это, откровенно ржал и в душе, благодарил Бога за то, что его (снайпера) в реальном времени служба загнала на крышу контейнера, а не в свинячее мумиё.

Между тем, Васька — условный медведь, бестолково топтался на месте, усиленно делая вид, что трескает комбикорм и «хулиганит порядок» (вводная команда ему такая дана была).

Но что-то беспокоило человеческую душу условного медведя.

Его чуткие и адаптированные на конкретные запахи, ноздри, улавливали витающие в воздухе, еле различимые пьянящие запахи чего-то, до боли родного и ранее изведанного.

Лицо Василия стало преображаться и обретать осмысленное выражение.

Взяв ноздрями пеленг, Васька пошел на запах и чутьё привело его к сорокафутовому контейнеру, на крыше которого была оборудована лежка снайпера.

Был рабочий день и двери контейнера оказались не запертыми.

Створка двери, с противным скрипом отворилась, но в общей суматохе, ни кто не обратил внимания на этот скрип.

Мало ли что может заскрипеть, когда работает штурмовая группа захвата.

Васька, притворив за собой дверь, начал рыться в штабеле мешков с комбикормом и вскоре его рука наткнулась на что — то металлическое и круглое.

Интуиция и чутьё алкаша, не подвели Ваську.

Васька, воровато оглядываясь на кувыркающихся в ходе охоты на медведя, бойцов группы захвата, извлек из штабеля сорокалитровую флягу из-под крышки которой, попшикивая, струились знакомые Ваське до боли, запахи хорошо настоявшейся браги.

На этом, Васька, как фигурант, выпал из сценария и ушел в нирвану.

Больше его в тот день, ни кто не видел, хотя,- искали все.

Тут, кто-то, войдя в раж (не по сценарию учений), начал короткими очередями (правда холостыми патронами) шмалять в белый свет.

Остальные назовцы-(спец), подумав закипевшими под касками и масками, мозгами, что была дана команда, а вернее, ни хрена не думая, дружно начали палить из своих АКСУ, условно-метко поражая холостым шквальным огнем условный объект (Ваську-медведя).

И будь это на самом деле, после такого шквала свинца, обрушенного на медведя, с его шкуры, невозможно было бы выкроить, более или менее целый клочок для изготовления зоски*.

В этой какофонии поросячьего визга и бестолковой трескотни автоматов, никто ни кого уже не слышал, да и не слушал.

Атакующие, настолько увлеклись пальбой в никуда, что напрочь забыли об операции, целью которой, являлась нейтрализация медведя.

Мегафонные команды подполковника, парировались сдавленными репликами типа: -«Да пошёл ты в……» (далее следовал предметный азимут по которому надлежало проследовать подполковнику вместе с его мегафонной акустикой)!

Подполковник этого (слава Всевышнему) не слышал и продолжал предпринимать попытки, взять инициативу в свои руки, брызжа слюной в теперь уже, случайно выключенный, микрофон.

Операция плавно переходила из охоты на медведя в фазу стихийного штурма Зимнего дворца.

Цистерна, на которой дислоцировался КП (командный пункт) Луковца, была оборудована системой автодОлива воды.

То есть, когда уровень воды в емкости падал ниже положенной отметки, специальный поплавок через систему роликов и тросиков, приводил в действие концевой выключатель и включался глубинный насос подачи воды в цистерну.

По достижении требуемого верхнего уровня, эта же система, через другой концевичок, отключала насос (ноу-хау, понимаешь).

Предусмотрительный Луковец, затаскивая лестницу на крышу кубышки, лестницей же и придавил рычажок концевика, отключающего подачу воды.

Включившаяся система до’лива, наполнив емкость до предела, продолжала подачу воды, которая хлестала через дренажный сифон и растекалась по выпуклой крыше резервуара, Ниагарским потоком ниспадая по вертикальным стенам на разбегающихся в панике, крыс.

Подполковник всего этого не знал и продолжая носиться по покатому железному пятачку крыши, орал

в выключенный мегафон: «Вы, бля, печенеги недоделанные, блокируйте этого грёбаного медведя и у……бывайте отсель, шоб духу вашего здеся не было!!! Погоны посрываю на……й лично и за патроны высчитаю из зряплаты!. Грузчиками пойдете в экспедицию работать! (Подполковник, когда волновался, переходил на смесь беларусско-ангарского диалекта с примесью непарламентских выражений).

Последняя фраза командующего учениями, пришлась на миг, когда у всех боезапас холостых патронов, неожиданно иссяк и наступила (как всегда после атаки) пронзительная тишина, позволившая словесной команде подполковника, упасть на благодатную почву.

Ни кто из дзержинцев не хотел лишаться вот так вот, за здорово живешь, непосильным трудом нажитых погон и переквалифицироваться в грузчики, да еще и за патроны платить из своего кармана (что вообще,- противоестественно для внутреннего органа).

Начали искать затихарившегося медведя который, по сценарным условиям, должен был трескать комбикорм и хулиганить порядок (т.е. – вести себя антиобщественно).

Вон он, сука!!!!, крикнул кто-то из штурмующих и запыхавшаяся орда служивых, запалено и смрадно дыша, набросилась на, какого то хрена копошившегося у короба теплотрассы, условного медведя.

Подполковник этого не видел, потому что его ноги в франтоватых хромовых прохорях *** на кожаной подметке, расползлись в разные стороны на мокром железном полу и он сел на классический «шпагат», больно ударившись своими фаберже о некстати приваренный к крыше, рым.

При падении, подполковник двиганул ногой лестницу и та, с видимой неохотой, сползла по покатой крыше, увлекая за собою оброненный Луковцом АКСУ и, повинуясь Закону Всемирного тяготения, брякнулась наземь совместно с автоматом.

А это уже пахло утерей боевого оружия. Но ещё больше и осязаемей, пахло свиным навозом.

Подполковник, подобно отцу Фёдору из «Двенадцати стульев», сидящему на скале с кружком украденной у Кисы Воробьянинова, колбасы, сидел, распластавшись в «шпагате» на крыше цистерны, безоружный и отрезанный от мира и цивилизации с одним лишь, болтающимся на шее, мегафоном.

Между тем, силами группы захвата, условный медведь был уложен мордой в навоз, руки его (лапы) были заломлены за спину и заключены в наручники.

Медведь пытался вырваться и глухо орал в навоз:,-«Чо вы, беспредельщики делаете? Я буду жаловаться! Менты фуевы!».

На что раздался групповой ржач дзержинцев, протестующему медведю был отвешен увесистый тумак, дабы впредь не умничал, жаловаться он, видите ли, надумал!

Поскольку с КП новых вводных и оперативных команд не поступало, двое дюжих сотрудников, на всякий случай «до выяснения обстоятельств», решили препроводить условного медведя в отделение.

Операция «Охота на медведя», была блестяще завершена!

До милицейского УАЗика, медведя вели по всем новомодным правилам конвоирования.

То есть, натянув ему на голову мешок из-под комбикорма (чтобы не запомнил дорогу) и безбожно, заломив руки в суставах, тумаками, а где то, даже и легкими пинками, задавая курс следования.

Ни кого из группы захвата, не смутило, что от Васьки – медведя перестало вонять перегаром, канской махоркой и нестиранными портянками.

Не бросилось в глаза и то, что Васька за эти 10 минут штурма, стал как бы, ростом повыше, статью благороднее и внешне ухоженнее.

Не возникло у дзержинцев вопросов и в части того, что из-за голенища полоненного медведя, для чего то, торчало пол пачки МЭРовских электродов.

Втолкнули Ваську, в собачник УАЗика, наказав водителю, наподдать Ваське тумака, в случае чего («случай чего»,- понятие, открывающее очень широкий диапазон полномочий), с тем и благословили в путь недальний.

А где наш шеф,- спросил один из служивых.

— Да вон он, на кубышке сидит, слезть с нее не может, лестница у ево упамши и сам он поскользнумшись, сказал один из блюстителей порядка.

Все резко, как по команде повернулись в сторону КП.

Массовый ступор и немая сцена….

Луковец сидел на мокрой крыше цистерны и по портативной рации, орал на дежурного по отделению, требуя немедленно освободить кого-то и срочно доставить туда, откуда взяли.

Рядом с цистерной валялась низвергнутая с крыши, деревянная лестница, а на фланце торчащего из стенки ёмкости патрубка, мирно покачиваясь на ремне, висел АКСУ (как будто, кто-то специально по-хозяйски, подвесил автомат на высоту 2,5 метра).

Подошедшим «дзержинцам», подполковник севшим до хрипоты голосом, приказал:- «Вам кто разрешил медведя в кутузку отправлять! Ублюдки недопеченные! Вы бы ещё привод протоколом оформили, сведёныши хреновы!».

А чо, его в зоопарк сдавать надо было?- решил съюморить один из оперов..

— Это тебя не надо было из зоопарка в милицию брать на службу,- парировал подполковник дерзкому лейтенанту.

-Это же учение! Условно нейтрализовали объект и рапортуйте о выполнении!

Хрен от пальца отличить не можете! – продолжал распекать подчиненных Луковец, спускаясь по приставленной подчиненными, лестнице , при этом, луковицей оттопырив в сторону личного состава, промокший зад.

— А ты, как самый находчивый, пойдешь сегодня в ночную засаду, теперь уже на натурального медведя, а я погляжу, как ты его будешь заключать в наручники, — обрадовал подполковник опера.

— А сейчас, едем в отделение, приводим себя и оружие в порядок и готовимся к ночной засаде.

Ваську выпустите из обезъянника, немедленно!

Еще копыта отбросит там, отписывайся за него потом,- подвел итог брифингу подполковник.

Тут, в кармане шефа, зазундела портативная рация.

-Да, слушаю! Какой еще на…….й, сварщик? Вы там чо, совсем ох……ели? Как отсюда привезли, кто? Чо ты там мямлишь?! А Васька Приблудный тогда где??? А кто знает, я что ли?? Немедленно отпустить сваршика и доставить сюда, и без рук там!

Притихшие опера, по междометиям Луковца уже догадались, что вместо Васьки, невесть куда пропавшего, замели сварщика, работавшего на теплотрассе, да ещё и навесили тумаков ему для пущего куражу.

По ходу, на премиальные начало надвигаться НЛО в форме медного таза.

Тут у шефа, опять ожила рация, на которую он смотрел, как раскулаченный заводчик на революцонного матроса-экспрприатора.

-Да, здравствуйте, Тимофей Петрович! Есть! Сейчас прибуду! – по-уставному отчеканил в рацию подполковник и зашипел на припухших служак:- «Меня сейчас сам председатель исполкома по рации строил за преднамеренный срыв работ по подготовке животноводческого комплекса к зиме! Сейчас сюда привезут сварщика, которого вы ни за хрен, повязали.

Он в моем присутствии, рассчитывается с вами и вы остаетесь на весь день его подручными!

К вечеру теплотрасса должна быть готова.

Лично проверю.

Вопрос на контроле председателя исполкома. Если есть возражения, жду от вас рапорта на увольнение из органов.. Ваську найти хоть из-под земли, раз…….долбаи!!!»

======*****======

Конец первой части

Тернист, нелёгок и неисповедим путь к звёздам, сотрудника внутренних органов.

То охота на медведя внeурочно объявится, то замешкавшийся сварщик, под руку подвернётся!

Продолжение следует. Подписывайтесь на обновления и получайте мои статьи на почту!

* Зоска:

Зоска была ребячей игрой, преследуемой учителями. На маленьком кусочке собачьей шкуры прикрепляется кусочек свинца. Это и есть зоска . Ее надо пинать внутренней поверхностью пятки сапога строго вверх так, чтобы она, взлетев, падала снова вниз для того, чтобы быть опять подброшенной вверх. Пинающая нога должна при этом стать на землю и подняться вновь навстречу опускающейся зоске. Выигрывает тот, кто больше раз сможет ее пнуть, не уронив на землю. О зоске знает поколение людей, чьё детство пришлось на послевоенные годы.

**Директриса, артилл.; прямая, линия, по которой измеряются дальности выстрелов.

*** Прохоря: Сапоги (жарг.)

Читайте мои стихи и рассказы на slovoblyd.ru




Рубрика: о севере, Рассказы из жизни | Метки: Метки: , ,

5 комментариев

  • vovik

    Спасибо большое Вам, уважаемый автор за классно написанный материал! Рад видеть на сайте свежие записи, хоть и не так часто его посещаю, но приятно ознакомиться с новым материалом 🙂

    Ответить
    • egorich

      Спасибо за отзыв!
      В настоящее время в стадии публикации вторая часть данного рассказа (засада на медведя). Удачи Вам в развитии и продвижении Вашего сайта!

      Ответить
  • Марина Антонова

    Спасибо сначала подумала, ну и Егорыч — храбрый человек, охотился на медведя! Читая, все больше подсмеивалась, а потом и вовсе хохотала. Юмор и ирония — ваш конек. Спасибо, отдохнула я тут у вас.

    Ответить
    • egorich

      Да вот так уж исторически сложилась моя планида по жизни, что все великие дела, относительно мировых масштабов, свершились без меня.
      В том числе и охота на медведей, и открытие новых звезд, и промысел морского котика на Командорах. Даже в Антактиду не взяли, а уж там то, ниша для подвига и мне, явно сыскалась бы какая ни то…. Не взяли…
      Вот мне лишь и осталось, задокументировать подвиги, не мною свершенные да занести их в скрижали истории. Вот и кропаю.
      Сейчас на выходе вторая часть медведеэпопеи
      «Засада на медведя» называется.
      А кому сейчас легко на сайтах!?
      Спасибо, Марина, за отзыв!
      Удачи Вам!

      Ответить
  • Ulcedsaddex

    понравилось ОДОБРЯЕМ!!!!!!!!!!!

    Ответить
  • Шкура медведя | slovoblyd.ru

    […] продолжением, ранее опубликованных в  рассказе «Медведь», частей  первой и […]

    Ответить
Оставить комментарий
Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *
Имя *
Email *
Сайт
Ваш комментарий
 scrollToTop